Chand Baori Stepwell na Índia
Construído no século 10 em Abhaneri, Índia, Chand Baori também foi uma grande solução para os problemas de água na época. Com as duras condições meteorológicas da região, as pessoas eram obrigadas a cavar cada vez mais fundo para encontrar água.
A construção de paredes esculpidas é um grande exemplo da excelência arquitetônica na Índia há um milênio.
Chand Baori é um dos mais profundos poços na Índia, com 3.500 degraus estreitos e 100 metros de profundidade (aproximadamente o tamanho de um edifício de 13 andares).
Além de ser uma atração famosa na Índia, ficou mundialmente famosa com o filme The Fall.
Produtos que não precisamos. Mas queremos!
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Guarda Chuva que avisa quando será necessário
Isqueiro cigarro ou cigarro isqueiro?
Marcador de livros
Muitas gavetas...
Devoto da esposa
Hora do Tea or Shark?
Arte com Crayons
Salve as árvores. Deixe seus recados na porcelana!
Arte com CrayonsSalve as árvores. Deixe seus recados na porcelana!
Diários
Cansada de sempre usar seu Moleskine de capa preta e páginas acinzentadas? Pois eis a solução!Cadernos no pão de forma!
Imitando um pacote de pão com manteiga, já que as páginas são amarelas, o pacote que vem com seis cadernetas é uma ótima opção para diários ou aquele charmosérrimo caderno de viagens aonde anotamos coisas e colamos lembranças.
Vale a pena!
Muito Útil!!!!
Cuidado na hora de escolher os itens que coloca em sua mala. Tudo de valor deve ser colocado na mala de mão que vai com você no avião.
Como arrombam as malas e você nem nota
Se sua mala tem este tipo de zíper com puxadores que se prendem um ao outro ... Cuidado !
Veja com que facilidade as bagagens são abertas, deixando a mala, cadeado e zíper intactos, de maneira que você não possa reclamar na empresa aérea o que lhe foi furtado.
A inspeção da bagagem pelo Raio X, ajuda na localização do que vai ser furtado. Cuidado especial para quem costuma viajar e deixar objetos de valor dentro das bagagens (o que já é errado....), e pense até no risco de alguém inserir drogas na sua mala.
Esta é a pura verdade !!!
Você que viaja freqüentemente...
Tome cuidado !!!
Não acredita? Faça o teste !!!
Concurso de Miss Infantil
Eu acho, por que eu tive infância. Mas de criança mesmo! Brincar na rua (com hora pra voltar para casa), 
na escola, de boneca... Posso dizer que inclusive para os padrões de hoje fui boba e inocente até demais. Por tempo demais.
As crianças estão crescendo rápido demais pra mim, hoje em dia. Falam coisas que não lhes dizem respeito, e como estão super espertas e os pais cada vez mais ocupados e sem qualidade de tempo. Rola muita culpa por parte deles.E a da culpa para a permissividade é um pulinho.
Eu nunca gostei de crianças vestidas de mini adultos, dançando e cantando como se fossem um deles. Há tempo para tudo. Dêem tempo ao tempo. Ver crianças, principalmente meninas dançando funk me arrepia a alma!!
Mas voltando à culpa/permissividade, acredito que no intuito de não sacrificar mais o pouco tempo que os pais tem com os filhos hoje, rola uma troca de papéis.
Filhos falando com pais em um tom que pra mim é impossível. E como estão muito espertas por causa da tv elas manipulam. E direitinho.
Mas há também os casos em que os pais apesar de todo tempo disponível viajam na maionese! Aonde já se viu miss infantil? E isso pra adulto já é uma coisa forçada e brega, imagine o tempo e o dinheiro gastos para transformar algo genuíno em um mini fake?
Estão as fotos, aí, que não me deixam mentir. Você consegue ver algum brilho de satisfação e genuinidade nos olhares dessas crianças? Satisfazendo neuroses que adultos deviam tratar com profisionais gabaritados.
Horrível! Nojento! Absurdo!
Eu acho que inconscientemente isso reforça os casos de pedofilia infantil. Crianças em poses, atitudes e vestidas como adultas reforça a obsessão de pessoas já doentes. Eu acho que a síntese de todas elas é a que aparece por último.
Não dá medo, em saber que isso é somente uma criança?
Trança Francesa
Eu comentei com Sandra semana passada que queria muito fazer uma trança, como essas que as atrizes tem usado em eventos. Eu fiquei de um dia marcar para ela me ensinar.Eu acho muito bonito. Tanto com os cabelos soltos, como presos.
Então eu vi em um blog um vídeo aonde a menina mostra como se faz a trança. O nome é trança francesa. É um pouco trabalhosa, tem que ter paciência e não se pode ter pressa para fazê-la.
E fica muito bonita! Pra aquela balada aonde quer se fazer um cabelo especial, trança francesa nela!
Dita Von Teese
A rainha do burlesco em São Paulo.
A mocinha simples, típica americana, se trnasformou em Dita Von Teese!
A Pin up mais famosa dos EUA. 
Ex-mulher de Marilyn Mason. Apesar do silicone nos seios e
na pinta tatuada, a moça é bonita e tem estilo!
As 100 Leis de Murphy
Lei de Murphy é um ditado popular da cultura ocidental que afirma que “se alguma coisa pode dar errado, com certeza dará”. Se há mais de uma maneira de se executar uma tarefa ou trabalho, e se uma dessas maneiras resultar em catástrofe ou em conseqüências indesejáveis, certamente será a maneira escolhida por alguém para executá-la.O criador dessa lei foi o capitão da Força Aérea americana, Edward Murphy, e também foi a primeira vítima conhecida de sua própria lei. Ele era um dos engenheiros envolvidos nos testes sobre os efeitos da desaceleração rápida em piloto de aeronaves.
Para poder fazer essa medição, construiu um equipamento que registrava os batimentos cardíacos e a respiração dos pilotos. O aparelho foi instalado por um técnico, mas simplesmente ocorreu uma pane, com isso Murphy foi chamado para consertar o equipamento, descobriu que a instalação estava toda errada, daí formulou a sua lei que dizia: “Se alguma coisa tem a mais remota chance de dar errado, certamente dará”.
Wikipédia
AS LEIS DE MURPHY
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessíveldo aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo de mais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Seninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frentede um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza deque você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusosque também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinhode cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se moverdo lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
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